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2007/3/27 padma Ⅲ
padma Ⅱ没错，在很多人眼里，内河如果不是虚幻的，那么她就是个疯子。
我跟内河一样是个疯子，我恨一切幸福的人。因为我从来就没有过幸福。
我不顾一切的追求自己的幸福，从来不会考虑别人的感受，等我得到了，就不顾一切的把它毁掉，然后
召告天下：
我是个绝望的人，我在尘世得不到我要的幸福。
所以，这是在自虐，自己不改变，就没人能改变，我的痛苦都是伪装的，其实我深爱着这痛苦。不要试着救我，让我安静的死去。
2007/3/26 我养你吧
2007/3/25 最近在看www.lifebang.com，觉得如果能清空一切，世界其实很美好。
时间坏就坏在，会把很多东西藏起来，在你以为都已经忘记的时候，跳出来让你撕心裂肺。
“假如一个人接受了自己的罪孽，他就能带着着罪孽生活下去。而如果一个人不能接受它，他就得为不可避免的种种后果而倍受痛苦折磨。”
这句话是荣格说的，李德荣译的。是的，这就是问题的关键。
所以，荣格又说，“在人的整个一生中，他所应该做的，只是在固有人格基础上，去最大限度地发展他的多样性、连贯性和和谐性，小心谨慎着不让它破裂为彼此分散、各行其事、相互冲突的系统。”
是的，活着其实就是那么回事。
可以很简单，也可以很复杂。只是，有时选择权不在我们手里。
为什么有的人，你跟他生活一年，也不会有半点感情。有的人，只是初次的一个眼神，就知道那是命中注定的老友。有的人，没有见过面，却可以离自己那么近，好像，好像，真的就在身边。
谢谢你，小猫。
我发了twitter的邀请给朋友，他们问这个有什么用，也许这篇文章会说的明白点：
其实现在twitter对中文支持很不好，估计很快就会有国内的网站把它搬过来了。
我用它来学英语。你可以通过手机认证，然后每天就有全世界的人在你耳边絮叨。
我喜欢它，很适合不爱说话又怕孤单又爱学习的孩子。
2007/3/18 padma阴差阳错，我开始读《莲花》。
五天后，读完了。
我不喜欢故事的结尾，死的死，走的走，隐的隐。
可也许annie也没有更好的办法吧。
有人生来就在追寻感情，终其一生也得不到。死亡才是最好的归宿。
来。来。善生。跟着我来。
也许，我应该写一篇像样的东西，但现在已经写不出了。就像我也许不会去旅行，不会去墨脱，因为，还没有来得及出发，我就早已老去。
你能说，善生的两任妻子有什么错么，而那两个孩子又有什么错呢。善生永远只关注自己的伤口，却又何必让本来无辜幸福的人，背上沉重的负担。是的，自私，善生、内河、我、我们都很自私。所以，这样的人活在世上，害人害己。应该如内河一般，找个好的理由，好好的死去。
谢谢这两个人的书评：
2007/2/2 为什么没有希望似乎是想明白了，为什么我的生活里老是没有希望。
我本身是个极度没有安全感，没有志向的人，希望守着一样东西过一辈子。只是这么多年，当你执着的认为有东西会跟你一辈子的时候，总会出点什么事情。有时候是她离你而去，有时也是你自己离她而去。比如你喜欢看电影，在上海的时候可以夜夜有空，来了广州就没有了时间，然后你就要忍受着失去的痛去习惯新的生活。漂泊是个常态，人生也没有永恒。
但是越是得不到的，又越是想得到。就这样每做一件事情，每遇到一个人，都会想到许多许多年后，会怎样怎样。这样事事如此，想的太多太远，所有的事情都会觉得没有希望，没有意义，做起事来顾虑重重。
这些年，问题已经越来越严重了。不断怀疑自己是不是走错了路，一直困惑。
我究竟在等待着什么呢？ 2007/1/30 收到E的台历
2007/1/23 坚强的咖啡突然想认输了。
以前痛苦，因为不肯放弃。
这个新年没有总结，因为害怕回忆。
06年的最后几天，公司开完总结会。初到上海的朋友怂恿着我带他们去喝酒，我们从南京路一直到新天地再到酒店，夜里还飘着小雨。这个时候你会喜欢这个孤单的城市，不必在乎别人的目光，开怀畅饮，恣意妄为。朋友说，伤城里面最喜欢的一句话，酒为什么好喝，正是因为它难喝。初入口的酒是苦的，等到喝出香味来的时候，也许你已经无法再戒掉。
不过真的喝太多了，第二天一天不省人事，醒来后发誓再也不喝这么醉了。
只是，我也知道头天晚上我也没打算喝这么醉的。很多事情不是计划了就能够做到的，否则这世上也不会有这么多的伤心。
要怪，就怪玻璃城市的夜晚，真的太孤单。
9月的一个周末，我们三个人在澳门无处可去，在大三巴牌坊下露宿街头。几罐啤酒，一副扑克，还有昏黄的路灯，其实也可以不寂寞。有几个高中生模样的在牌坊下排演节目，我们就成为他们最初的忠实的观众。
原来，不管在哪，有很多人都喜欢夜晚。
这是一座伤心的城市
一个到处都是伤心故事的城市； 每个人心中都有一段伤心的故事； 伤心的人又各自在这个城市中自我修复； 在繁华的背后充斥着无数个暗涌 每个人都有属于自己的往事，经历过或正在经历着， 面对伤痕，谁都在伤痛中学习走出伤心往事的处理手法 今天在豆瓣里看到了这个小组，看每个睡不着的人的伤心往事。大家在鼓励别人，其实也是在鼓励自己。真的有办法么，真的能改变什么？
还不错，当我决定要放弃身边的一切，反而感觉拥有世界。
每一天，每一站都是一个新的出发点，我的地图没有路线。 我感觉不到，找不到，“始终没日没夜没心没肺地过另一个人的生活，忙碌，却不再刀芒必露。”
今天去搜索网上有没有卖安眠葯的，发现有卖印度神油的，卖枪的，卖自己的，就是没卖安眠葯的。然后有人说，现在的安眠葯剂量都控制的很好，吃100片也不会死人，只是电影上在误导而已。
自杀也这么难
依然依然睡不着觉，手里捧着咖啡，多亏了坚强的咖啡，鼓励我脆弱的心脏继续跳动。
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2006/12/25 只爱陌生人不管你烦不烦，我又开始神神叨叨的说了。
我想我必然短命，也许没几天日子好过了。我压力太大了，而且无处可诉说。我不想看到认识的人，跟他们说话空气中的气压骤增。反而只有跟陌生人说话的时候，我才会心情放松。喜欢上了跟陌生人聊天。可这也是个悖论。陌生人又怎么会那么快知道你的烦恼呢，可认识久了等他知道了，陌生人就不再陌生了。所以我又开始躲着他，去寻找其他的人。于是这样，永远，我也不会有朋友，也不会找到出口。
晚上不想回家，不想睡觉，不想一个人呆着。我已经越来越不正常。
每个人都要死的，像是太阳要落山了。知道在这里写着这些乱七八糟的无病呻吟般的文字，也写了一年多了。对我也没什么帮助，只是想找个地方倾诉而已。问题还是问题，依然。
真不明白自己干嘛还那么执着的活下去，受这种苦，早死早解脱。
又：
强烈推荐“社会记录”的这一集：捡垃圾的老外。
故事表面是在讲环保的，我更看重的是路乞的生活态度，好好听听他的话，再对比一下， 我们真的功利、太浮躁了。
2006/10/23 广州一夜11点钟去剪头发，却找不到那个8号。问了才知道他跟老板吵架，不做了。换了一个师傅，剪得不成人形。悲乎。 1点钟下楼来买啤酒，一张50的怎么都验不过去，难道我又收到假币。小姑娘着急说怎么办我说没事换张给你。再悲。 1点半在楼下喝酒玩手机。小姑娘走过来说你手机可以拍录像的我说是的不过晚上拍不清楚。我问你们店是不是新来一个小姑娘在值夜班她说是的我们俩轮换。 3点钟下楼喝粥，要了份叫做 ma yi 的小菜。粥喝光了菜剩了挺多。老板说怎么剩这么多多浪费，我说都怪你给我的太多。 4点钟吃好粥去买酸奶。小姑娘说咦怎么还没睡明天不上班么我说要上班。她说要不要再加一瓶总共四块钱我说好又拿了一瓶达能碧悠。她说你在哪上班我说很近就在工业园。她说你做什么的我说给人打工混日子。我问你几点下班她说七点。我说七点就能回去睡觉喽然后便互道再见。就这样我跟安静的夜晚互道再见。等着天亮开始一个依旧的白天。就这样，互道再见。 -------------- 发自N70，Opera 8.65 mobil.live.com 2006/10/12 飘
原来坐飞机也会这么疲惫，两个多小时的路程，我眼睛都睁不开。 其实在飞机落在哪座城市，我便是那座城市里的人了，无所谓开不开心。只有飘在天空的时候，我才感到自己的呼吸，自己的心跳。严重的精神分裂，严重的性格缺陷，自救或是自杀，也许并不是个选择题。 厌倦、绝望、孤独、折磨自己。 再长的飞行总有降落的时候，而我的心何时才能结束漂泊。 2006/8/17 谁比谁可怜
在上海生活的久了，你会忘记好多东西。每天一成不变的疲于奔命，地铁、公交、写字楼、24小时便利、百货。人们之间是永远停不下来的比来比去，你松不下这口气，其实也松不起。 还没离开的时候，一天晚上加班后回家。走过黑黑的小巷，几个外地来打工的孩子在激烈的争吵，一个认为五星级酒店是最好的，另外两个却觉得应该是一星级才是最高级的。我在争吵声中匆匆的走过，猛然间感觉我已经离他们那个世界好远好远。我的世界所有的一切都是流程化的，千篇一律，所有的问题都会有个答案。 我知道他们的答案，却比他们可怜。因为我已经没有了自己的梦想。我被“上海化”了。我们没有自己的梦想，每天拼搏的只是世人定下的目标。同学聚会，说来说去永远都是一样的梦想，一样的困惑。下班回到家，你会突然感到无助的空虚，你不知道今天的一天拼搏，是为了谁的明天。 我不喜欢广州。但广州是个有更多梦想的城市，平凡的人有着平凡的梦，这座城市给我踏踏实实的感觉。其实很多事情，越简单，越震撼。 不知道生活在上海是该高兴还是悲哀，越来越多的人开始无法支撑，我们不懈的挣扎，我们这样的无助。没有梦想的人生，注定了没有色彩。 2006/6/4 虚无 或者 期待SPACE 安家整整一年的时候，我来到了一个新的城市开始新的生活。
一年前的时候，我不会想到一年后会到了广州。也许再一年之后，我也不会想起今天是这么想念那个上海。
遗忘是一件好事，可我并不没有学会使用，偏偏想忘的却忘不掉。
什么是新的生活？为什么要活着？
不过是因为“生命中那些虚无的期待”。
这本身就是一句折磨人的话，期待，却是虚无。生活本就是如此而已。
生活是个诡计，除了结束生命，你永远都逃不出去。
台风“珍珠”来的时候，我却想起了“麦莎”。我怎么都不明白怎么会突然想起从前过路的一阵风。
“珍珠”也是轻轻的路过，就走了，离开了广州。我不知道自己是不是又会在很多年后，飘着雨的午后，想起曾经路过她。
“我曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。不知道为什么，我常常会做同一个梦。没多久，我就离开了这个地方。”
2006/3/31 疯子 当我们习惯于用各种各样的品牌来定义我们自己。
当我们脆弱到靠他人的视线才能证明自己的存在。
我们究竟是谁。
镜子里的容颜没有一丝改变，却又为何感到如此的陌生。
我们为了自由，放弃自由。
我们为了幸福，放弃幸福。
到头来，回不了头，又走不出去。我们迷失了自己，迷失了梦想。
有舍才有得，真的这样么？
人们总喜欢玩先扔掉再捡回来的游戏。
因为睡不着，所以睡不着。
我真的是一个疯子。
2006/3/11 读书.治病
说实话很多年了，没有完完整整的读过一本书，包括教科书。因为没有了读书的心境，对没有心境的人来说，你也可以强迫他坐在那里，把一本厚厚的书啃完。只是别奢求效果了，这样的读书方式，必然是带着功利的，为了考试或者为了治病或者为了某种潮流，也有是为了找回读书的心境。读完之后，很快你便会忘了，书是书，你是你，没有任何改变。
德波顿这个人不熟，人称英伦才子。《旅行的艺术》久闻其名，被众多的互联网blog大佬追捧。《哲学的慰藉》比前者要早，2000年写的。之前去买《旅行的艺术》的时候，在上海书城看到过德波顿这一系列的文集，是上海译文出版社最近出版的。在书城外国文学区，包装精美，库存颇丰。
因为“哲学治病”这篇的介绍，和之前对众大佬的推荐累积起来的好印象，觉得《哲学的慰藉》值得一读。其实这个社会的功利是无可逃避的，有时我们要学着像德波顿教我们的那样，正视这一切，然后不妨怀着治病或者寻找读书感觉等等的目的去读，说不定，这正是从功利回归恬静的一条路。
但有一点要记得，一定要选对书，因为有太多书，实在是越读越浮躁的。我想，一本好书，就算功利去读，也比那些只是喊着寻找心境却从不开卷的人（比如我）要强多了。至于能不能得读书之真义，就看各人造化了。
2006/2/19 本周事1、给自己买一样礼物。
记不记得上一次给自己买礼物是什么时候的事了？真的想不起来了。
2、学会睡觉时关手机。
夜深了，你的手机为了谁彻夜不关，你在等什么人，你在牵挂着谁？
人都要休息，如果不会，就赶快开始学吧，从睡觉时关掉手机开始。
3、完成厦门游记。
2006/2/11 The Curse of Invincibility一周没更新，似乎我的blog总没什么人气。
不记得哪里看到的。很久很久以前，西方的人说，每失去一样东西，你的自由就会多一些。我们的老祖宗也说，握紧拳头，你什么都没有，松开手，你将拥有整个世界。
这就是自由。
Tyler说，抛弃一切，才能自由。
其实最后Narrator的一枪，杀死的不是Tyler，而是曾经的自己。
而阿力终于没有勇气对着自己开出那一枪。
那个用枪指着自己脑袋的镜头，在我眼前出现过千遍，终于，终于，没有勇气开出那一枪。阿力很累，很累。
就算失去全世界，失去生命，你得到了你自己。
似乎跟题目无关，呵呵。
我一直在想，当外表坚强的你一直在逃避自己的时候，那种感觉该怎么诉说。
那天，看了《战争之王》。Yuri 有一句话
原来，就是这样。
 2006/1/30 Depression 的网摘
好恐怖的声音，呵呵。
北京市心理危机研究与干预中心九月六日公布的数据显示：在中国，每年至少有二十五万人死于自杀，有两百万人自杀未遂。平均每两分钟就有一人死于自杀，八人自杀未遂。 |
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